?

Log in

Чары лисьи

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> previous 30 entries

Март 18, 2016


08:30 pm - Голодная гора

Раз в год малочисленный таинственный народ тенгеров проводит церемонию подношений богам и духам активного действующего вулкана Бромо, грозе восточной Явы.


Тенгеры в церемониальной одежде и под музыку идут к храму по «морю песка» — слою вулканического пепла. Многие босиком.

Много больших странных фотографий и немного странных фактовСвернуть )

Простите, я не могу понять, как исправить что-то странноэ со шрифтом, но полностью переделывать пост нет сил.
Точно этот же пост, но с нормальным шрифтом и с более глянцевыми фотографиями на весь экран можно посмотреть в моём параллельном блоге на Медиуме


Местонахождение: Bromo-Tenger-Semeru

(Оставить комментарий)

Декабрь 4, 2015


04:33 pm
Размышляю о том, что, возможно, напрасно ругаю себя, что никак не получается регулярно медитировать. Как-то вышло, что моя жизнь с родителями превратилась в Практику вся целиком, хотя на первый взгляд ничего общего с жизнью в монастыре, но. Подобной ежеминутной тренировки осознанности мне не удавалось добиться ни на одной випассане.
Целыми днями я готовлю и мою посуду, готовлю и мою посуду, потом перерыв на уборку, и снова пора мыть посуду. Заметила, что последние пару недель не испытываю от этого удовольствия (как было поначалу, когда домашние хлопоты были в новинку), но и раздражения тоже. Просто выполняю Практику поддержания пространства, что ли.
Хотя не испытывать раздражения трудно. Домашняя работа выматывает, как и любой механический труд без результата и развития, где необходимо очень быстро бежать, чтобы остаться на месте. Особенно это заметно когда живешь с маленькими детьми, или, как в моём случае, со свиньёй. Сильное слово, но пока другого подобрать не могу (потому что как раз сейчас разглядываю и анализирую довольно сильный приступ раздражения).
(Когда три часа намываешь всю кухню, уходишь, оставив идеальный порядок, и вернувшись через час обнаруживаешь гору грязной посуды, и пол весь в крошках от пирога и пятнах от варенья - довольно сложно не воскликнуть: "Да ёбаный ты в рот!!!", а просто молча начать убирать заново.)
Единственное, что меня тревожит, что я не понимаю мотивов такого поведения. Мама говорит, он всегда таким был, сколько она его знает, просто под старость недостатки усугубились. Я в свою очередь приглядываюсь, не началась ли деменция.

Состояние Практики распространяется и на другие области. Промолчать на глупое замечание. Не сделать замечания на глупое, с моей точки зрения, действие. Не совершать лишних действий. Не лезть с советами. Не пытаться перевоспитывать взрослых людей, принимать их как есть. Хвалить. Внимательно слушать поучения, благодарить. Слушать долгие монологи с воспоминаниями. Не обижаться, что не слушают меня. Не спорить. Не злиться. Не строить из себя.

Я могла бы пожаловаться, что с такими раскладами остаётся не то чтобы много времени на себя. Например, чтобы зарабатывать деньги или писать рассказы, да хоть книжки читать, но вообще-то мне не хочется жаловаться ни на это, ни на что другое.
Я словно бы в медитации: никуда не тороплюсь, прислушиваюсь к себе и к миру. Если до сих пор нет работы, значит, так надо, никто не голодает. Вообще-то, можно было бы начать работать хоть сейчас, то есть, работы-то на рынке полно, но я не чувствую, что это сейчас нужно. Не хочу пока нарушать какой-то странный внутренний баланс, есть чувство, что надо ещё послушать себя.
Очень благодарна родителям, что они меня не подгоняют с этим. Вроде бы у нас всех троих есть понимание, что сейчас всё идёт именно так, как должно. Некий важный период для нас, и он вот такой.

Поняла, что даже если бы сейчас на меня свалилась куча денег, я бы всё равно не сорвалась в новое путешествие, хоть и скучаю по Азии, и по чувству свободы, и по многим другим штукам которые мне просто недоступны в родительском доме, но поездка была бы не благоприятна, и точка.

Очень интересно, конечно, куда всё это меня заведёт, какова будет кульминация, но при этом должна сказать, что впервые за много лет, и возможно, вообще в принципе впервые, я живу здесь и сейчас, погружена в момент и двигаюсь с потоком, и ни прошлое ни будущее меня не беспокоят.

(Оставить комментарий)

Ноябрь 13, 2015


10:55 am - Текущее
Продолжала работать над тем самым проектом, которым занималась весь вечер до того как легла спать, но происходит это в неприятном мутном мире, вполне таком же как сейчас, но как если бы вся текущая мерзость наконец захватила полную власть над реальностью. Отвратительные по смыслу переговоры с повстанцами на фоне репортажей о счастье граждан, ура-патриотические митинги, ощущение гнетущей безнадёжности, ещё какая-то такая же дрянь, а я - просто делаю свою работу, но словно бы я ещё и пресс-секретарь в некой организации, и продолжается всё до тех пор, пока не сходит с ума одна из камер, установленных для нашей же безопасности, и объявляет механическим голосом на всю огромную площадь, что зафиксировала тут террористов. Камера бешено крутится по оцепеневшим от ужаса людям и наконец захватывает меня. Начинается обратный отсчёт для стрельбы на поражение, и нельзя пошевелить даже пальцем, потому что тогда шайтан-машина начнёт стрелять сразу же, типа "попытка бегства", а если застыть, то есть шанс, что Большой Глаз успеет отключить охрана.
И когда устройство всё-таки отключают, а ко мне начинают двигаться сотрудники специального департамента - ведь дыма без огня не бывает, не так ли? - я бегу к чёрту из этого города.
Просыпаюсь и думаю: если мой проект снится мне вот в таком контексте, не означает ли это, что он такой же богомерзкий, как вот это всё, и не стоит ли мне, условно говоря, бежать из города.
***
А потом я засыпаю в тот же сон, и теперь уже я с неким товарищем возвращаюсь обратно в город, хотя и ною, что не надо, ну зачем. Но тащимся, и пробираемся в некий условный Васильевский остров, очень похож, и там, в подворотне, сидя на ступеньках в как бы просторной парадной очень старого дома, мы - я и кучка довольно странных алкашей, становимся свидетелями чуда, а именно - ни с того ни с сего туда приходят музыканты. Пятеро человек, буквально за две минуты расположившись, объявляют, что будут играть только пока их слушают, и начинают делать божественную мелодию, невероятное что-то, такое, будто боженька поцеловал тебя в лоб и гладит по голове. Когда одного из алкашей раздирает кашель, они сбиваются, и вроде как собираются уходить, но мы упрашиваем, и тогда девушка с белыми дредами начинает играть на виолончели, а женщина с короткой стрижкой - петь. Голос у неё неожиданно низкий, обволакивающий, мягкий, слушать её - чистое наслаждение.
Замечаю, что музыканты расставили вокруг себя открытые коробки с кусковым сахаром, и это кажется мне логичным, они же ангелы.
А потом с мерзким звуком приходит смс, и они просто останавливаются, так же быстро собираются и уходят.

(Оставить комментарий)

Октябрь 17, 2015


07:58 pm - архетип
там картинки простоСвернуть )

(Оставить комментарий)

Сентябрь 2, 2015


05:49 pm - Письмо номер пять
Один хороший англиканин пишет, что невидимый (духовный; населяемый духами) мир соприкасается с физическим tangentially; М. Завалов перевёл это как «по касательной», что, с одной стороны, не точно, потому что невидимый мир в каком-то смысле физическому параллелен, то есть немедленно доступен из любой точки и, стало быть, полностью совпадает с нашим территориально.

С другой стороны, хронотопография духовного мира совершенно иная, нежели наша. Координаты там удобнее использовать полярные. А также совсем иной смысл имеет там дуализм «одновременное — последовательное» или, например, «единственное — множественное» (там этот дуализм не антиномичен; возьмём хотя бы такого узкого специалиста, как бес тщеславия: с одной стороны, он свой для каждого отдельно взятого человека — вместе с тем, это всегда один и тот же бес).

Опорно-двигательным аппаратом и средством передвижения для нас, двоякообитающих людей, является в духовном мире не иное что, как наш нравственный орган.
То есть если я проявил, например, любовь и деятельное сострадание — тем самым я сделал шаг по залитому Солнцем правды тротуару невидимого города.

Если же я именем Господним кляхся, или похулих е в помышлении моем; или кого укорих; или оклеветах кого гневом моим, или опечалих, или о чем прогневахся; или солгах, или безгодно спах, или нищ прииде ко мне и презрех его; или брата моего опечалих, или свадих, или кого осудих; или развеличахся, или разгордехся, или разгневахся; или стоящу ми на молитве, ум мой о лукавствии мира сего подвижеся, или развращение помыслих; или объядохся, или опихся, или без ума смеяхся; или лукавое помыслих, или доброту чуждую видев, и тою уязвлен бых сердцем; или неподобная глаголах, или греху брата моего посмеяхся, моя же суть безчисленная согрешения; или о молитве не радих, или ино что содеях лукавое, не помню, та бо вся и больша сих содеях, — это сигнализирует о том, что в очередной раз в невидимом городе меня напоили водкой с клофелином, избили, ограбили, изнасиловали и бросили умирать в кювете, в промзоне, под жёлто-коричневым небом.

(2 комментария | Оставить комментарий)

Сентябрь 1, 2015


03:46 pm - Письмо номер четыре
В одной из буддийских сутт (SN 3:8) говорится, что тот, кто [действительно] любит себя, никогда не причинит вреда другому. Тонкая истина.

Что мы видим на самом деле? Беспощадную ненависть к себе, себялюбивую жестокость к себе, черную неблагодарность себя к себе. Потому что жестокость и вреждение другим не могут быть расценены иначе, чем пренебрежение к собственным глубинным интересами, эгоистическое забвение себя собой. На глубине "меня" нет никакого разделения на "я" и "они", есть полное тождество личности с совокупной личностью живого, слияние со всем сущим. Жестокий, кровожадный, властолюбивый, ненавидящий, лживый, в последнем основании, ненавидит себя гипертрофированной любовью к себе, страдает от вечной неразделенной страсти к самому себе, нарциссической любви без взаимности и никак не добьется ответного чувства от самого себя. Именно потому, что поставил над всем свое "я", под вечной мерзлотой которого скрывается раскаленное ядро упекхи, равностного отношения ко всему.

(Оставить комментарий)

Август 31, 2015


08:37 pm - Письмо номер три
О чем писать?
Пообещала себе писать ежедневно, до самого конца сентября. Просто ради того, чтобы вытаскивать слова, чтобы заново научиться со всем вот этим обращаться. С миром.
Труднее, чем я думала. Труднее, чем мне это помнилось. И не то чтобы нет мыслей, но как-то всё не то. Чувствую фальш, которая ужасно, почти невыносимо режет слух и оскорбляет вкус, и, в некотором роде, оскорбляет само мироздание.
Но надо, надо, необходимо себя заставлять.
Мне кажется, если я буду достаточно упорно царапать эту корку, то рано или поздно сумею её разорвать, и тогда всё получится.
Потому что "где сокровище ваше — там и сердце будет ваше".

(Оставить комментарий)

Август 30, 2015


02:06 pm - Письмо номер 2
Документировать изменчивость мира, не пытаясь зафиксировать и удержать ускользающее.
Просто петь про то, как течет река, и каждое мгновение она меняется вся целиком, и ничего нельзя вернуть или сохранить.


Мне никогда не удавалось по-настоящему понять концепцию "мир ловил меня, но не поймал". Звучит так, будто мир некая константа. Но, думается мне, это как раз мы пытаемся поймать мир, равнодушно и безлично скользящий через нас. И самое худшее случается, если получилось. Слишком огромный для того чтобы его можно было осознать, мир легко отбрасывает мёртвую часть, и она мгновенно превращается в яд. Ржавые балки в тухлой воде, привязанные друг к другу гнилыми тряпками, зыбкая иллюзия стабильности, искуственный ад из воспоминаний, надежд и страха - страшная альтернатива помощи тем, кто ослаб в пути.

Чем больше я думаю над буддийским тезисом про изменчивость мира как источник страданий, тем больше убеждаюсь в нём. Но, кажется, раньше я принимала его слишком буквально. Причина не в изменчивости, а в её отсутствии. Когда мы начинаем отрицать.
Когда мы устали, испугались, ранены, или слишком счастливы, что по сути одно и то же, когда мы твердо решили не позволять реке течь.
И это, наверное, ответ на вопрос, почему некоторые люди живут такую страшную жизнь, но никак не могут её изменить, хотя и (иногда) стараются, а некоторые даже вполне нормально в ней устраиваются, и начинают искренне верить, что их мертвый закуток вполне ок, ну вот так, что ж, се ля ви.
И понятно, что ничто материальное, включая знания, и я их здесь упоминаю как материальное в контексте "конкретные решения", не помогут, и в принципе не могут помочь выбраться оттуда. Единственный путь - отпустить на волю душу (и признать непостоянство).

Ого, неожиданно получилось что-то вроде рецензии (рефлексии) на рассказ vinah Охота на птиц в подводном городе

(Оставить комментарий)

Август 29, 2015


02:53 pm - 29 августа. Письмо номер 1

Последнее время чувствую себя будто еду на электричке, и пропустила нужную остановку. Смотрю, как уплывает перрон, и там, кажется, меня встречали, и теперь всматриваются в лица тех, кто остановку не пропустил, я их вижу из окна, а они меня в окне не видят, они на окна не смотрят, так что стучать и махать руками, в общем-то, незачем, и суетиться незачем, потому что следующая остановка очень далеко, пешком оттуда не дойдешь, да и даже если я там выйду, то обратная электричка через четыре часа, да и возвращаться уже не хочется и вобще-то незачем, потому что ты в любом случае опоздал, и тебя там уже не ждут, и если все-таки приедешь, то всем будет немного неловко, потому что на тебя перестали рассчитывать, да и закончится все к тому времени, но я все равно выхожу на следующей, а там такой полустанок - длинная бетонная плита, пара скамеек, ничего нет, лес приличный где-то очень далеко, в него прямо уходит песчаная дорога, а тут только скучное поле и невнятная ольха, и время такое, например, вторая половина мая, когда уже все зеленое, но на земле сидеть еще холодно, вкусного еще ничего не выросло, а весеннее радостное оживление уже прошло, еще и день такой не то чтобы пасмурный, а просто небо серое, и понятно, что ни солнца не будет, ни дождя не ожидается, и даже ветра нет, батарея на телефоне села - ни позвонить, ни поиграть, ни музыку послушать, сидеть на скамейке то ли скучно, то ли невыносимо, и вот я медленно бездумно хожу по этой платформе. Из конца в конец. Развернуться не останавливаясь, и снова.

И когда я еду на пароме прямо в океанский рассвет, регистрируюсь на рейс в Сингапуре, пью с китайцами на Борнео, шагаю по Национальному парку Пенанга, сплю на рюкзаке на автовокзале Сурабайи, мчусь на байке по склонам Агунга, медитирую в буддийском монастыре, сплю с музыкантами, играю на барабанах на Гили, ем зеленые тайские десерты, готовлю масала-чай, боюсь океанских волн, и особенно сильно, когда пишу обо всем этом, то стоит мне поднять голову и посмотреть вдаль, - я явственно чувствую и скучный белый бетон, и запах железной дороги, и стрекот кузнечиков в траве под платформой, и полное отсутствие чего бы то ни было, включая время.

И когда я читаю статьи по тайм-менеджменту, рекомендации как выбраться из депрессии, мотиваторы с надписями типа "Лучший момент жизни это сейчас", составляю планы на день и списки целей на год, чьи-то страхи по поводу возраста или чьей-либо несвоевременной смерти, чьи-то призывы не терять драгоценное время,- я могу только лениво, слегка, из вежливости удивиться, потому что очевидно, что никакого времени нет. И хотя понятно, что электричка когда-нибудь придет, и нет, не когда-нибудь в смысле рано или поздно, а точно по расписанию, когда ей нужно будет прийти, а сколько осталось - не узнать, потому что батарея-то села, часов нет, так что, как ни жди, она придет неожиданно, и увезет тебя куда-то, а куда - ты сейчас не очень ясно помнишь, да и не решил еще, к тем ли кто встречал, или прямо домой, а может, это будет совсем чужая электричка в некий третий населенный пункт, и надо ли тогда в нее садиться?, но ясно, что там будет все совсем по-другому, куча незнакомцев, контролеры наверняка, и они будут спрашивать: куда вы едете? куда вы едете? а откуда? откуда?, и надо будет им отвечать, покупать билет, искать место, устраиваться поудобнее, пристраивать свое барахло, но пока что есть только вечность.

Некуда идти, незачем суетиться, и кругом нет ничего такого, чем можно было бы ее заполнить: ни телефона с книжками, ни блокнота с ручкой, ни попутчиков, ни леса с ягодами, ни даже птиц, только поле, только длинная бетонная плита, твоя размеренная ходьба, и только то, что ты сможешь найти внутри себя.

В последнее время мои разговоры с людьми стали вестись с этой платформы, будто мой собеседник сидит на одной из скамеек, и когда я прохожу мимо, мы мимолетно пересекаемся взглядами и слегка улыбаемся, вежливо-отстраненно, единственно чтоб продемонстрировать поднятые ладони, но не так, чтобы это можно было принять за приглашение.
 - Отличный денек.
 - Да.
И расходимся.
Вечность надо прожить в одиночку.


(3 комментария | Оставить комментарий)

Июль 4, 2015


09:16 pm - 4 июля 2015, Кучинг, Борнео, Малайзия


Про название, конечно, есть легенда. Как не быть. Так и вижу эту сцену.
Джеймс Брук, англичанин и авантюрист, за жестокость и верность только что назначенный Белым Раджой Саравака, высаживается на незнакомый берег, и видит рыбака.
 - Что это?, - спрашивает по-английски новоиспечённый раджа, эдак неопределённо взмахнув рукой в кружевном манжете, и имея в виду "где мы находимся".
Рыбак, не понимая английского, пытается проследить, куда показывает рука, не видит ничего интересного вообще, ну разве что...
 - Это? - удивлённо говорит рыбак: - Это кошка.
"Назовут же," - думает Брук, не знающий, видимо, языка даяков. "Это ж надо было такое придумать, вообще тут уже".
Пока разобрались, пока тактичные аборигены набрались духу сказать радже правду, а потом всё руки не доходили, основать город и править им, это вам не просто так, в общем, переименовывать уже не стали, и столицей штата до сих пор остаётся город под названием Кошачий.
Город Котики.
Полная победа реальности над здравым смыслом, обожаю.
Более научная версия утверждает, что это вариант индийского слова "кочин", что значит "порт". И эта теория также меня нисколько не разочаровывает. Надо, знаете ли, обладать определённым вкусом к иронии, чтобы переименовать свой город в Котики, как это сделали каяки, которые как раз отлично знали, что значит это слово.

С вчерашнего утра я подбираю синонимы, но в голове назойливо крутится сплошное "Очаровательно! Очаровательно!".
Ещё на пути из аэропорта я начала восхищаться тем, как в городе чисто и ухоженно. Сначала - чтобы сделать приятное водителю, местному уроженцу, который, помимо всего, вёз меня бесплатно.
Это получилось из-за того, что из аэропорта нет и в принципе не существует автобусов, а такси стоит 38 ринггит, 10 долларов. Впрочем, и они успели разьехаться, пока я препиралась с туристическим консультантом, не в силах поверить, что автобуса действительно нет. Аэропорт небольшой, здесь никто не виснет у тебя на руках с предложением услуг. Пришлось пойти конём - выйти на парковку и тормозить всех подряд. Мой водитель был всего лишь вторым. Первый растерялся и жалобно сказал: - Но я же только что приехал, ещё даже не припарковался.

Туристов здесь мало, и на них никто не обращает особого внимания. Люди просто живут, занимаются своими делами, ходят по барам, и стараются быть вежливыми. В интернетах пишут, что последние несколько лет в экономику Кучинга были влиты огромные деньги, как раз с целью его раскрутить. Это чувствуется. Заметно, что как минимум половина бюджетов были действительно истрачены по делу. Но не для того чтобы сделать город туристическим. А для того, чтобы сделать его ещё более приятным.
Здесь нет палаток с туристическим хламом, навязчивых продавцов, грязных строек, гастробайтеров, переоценённых ресторанов и гетто для белых.
Боже, я сама не могу поверить в то что говорю, и первые несколько раз я привычно сжималась в готовности к обороне, но здесь люди подходили ко мне на улице просто так. Некоторые говорили: "Вы выглядите так, будто потерялись, вам помочь?". Или: "Вы знаете, что здесь за углом будет любопытный музей?". Или просто: "Привет. Отличный денёк сегодня, не правда ли?".
Отличный денёк, Карл!
Собирая информацию, я вычитала, что Кучинг входит в топ самых чистых городов мира. Я не смогла найти доказательств, но верю. Здесь так чисто, что не веришь глазам и обонянию. Не так как в Сингапуре, где постоянно чувствуешь недоброжелательное внимание полиции. И не так как где-то ещё, где постоянно суетится бригада уборщиков. За два дня, если честно, я не встретила ни одного убощика вообще. Кажется, здесь чисто не потому что убирают, а потому что не мусорят.
Это одна из сторон общей атмосферы, которая делает этот город таким очаровательным. Во всём здесь чувствуется высокий уровень бытовой культуры. Здесь ощущается то самое, за что продал бы душу любой уважающий себя мэр любого в мире города - здесь людям хорошо жить.
Широкие тротуары, уложенные белой или разноцветной плиткой. Десятки больших парков, сотни скверов, тысячи горшков с мелкими цветущими кустами. В парках пахнет какими-то медовыми цветами, из кофеен тянет свежими булочками, от китайских храмов - благовониями, и даже типичная для этих мест ливневая канализация не воняет.
Люди ненаправленно доброжелательны, нищих не замечено, цены относительно низкие. Все, вообще все до одного отлично говорят по английски, и производят впечатление людей с приличным образованием. Даже косоглазый серо-невзрачный помощник по утрамбовыванию багажа в пригородные автобусы в два счёта объяснил, куда мне идти чтобы добыть билет на автобус в Индонезию.
Здания в центре все старые, в чайнатауне так и вовсе старше 150-ти лет, и ни одно не в реконструкции. В центре ничего не сносят. Там подкрасят, сям подремонтируют, и сама собой получается эдакая хипстерская атмосфера, но в том самом, давно забытом, лучшем смысле этого слова. Только на одной улице я встретила семь книжных магазинов, при шести из них были кофейни, и из трех пахло свежим печеньем. Если это недостаточно характеризует город, то я не знаю, что вам надо.
Здесь сотни кофешек и баров с самым лучшим дизайном, то есть, таким, который получается когда денег мало, а вдохновения много. Здесь почти никто не печатает меню и объявления шрифтом "будто мелом на стене", здесь просто пишут на стенах и картонках, и выходит отлично. Отдельная тема, доставившая мне сегодня немало радости, это названия. Я встретила ресторан "Бла-бла-бла", кафе "Не то место", бар "Болтай поменьше", и живу в гестхаузе, название которого можно вольно перевести как "А чё, мы не торопимся". На их фоне просто теряется автомойка, где, пока ждешь, можно принять душ и перекусить, с названием "Шустрый котик". Причём котик там просто нарисован, то есть название просто шустрый. Перед лого в виде котика.
Говоря про дизайн, нельзя не упомянуть большие сетевые отели. Это было неожиданно, но в Кучинге куча огромных сетевых отелей, гигантских, гигантских! Все они более-менее сосредоточены вокруг центральной площади с Очень Странной Композицией кошачьего семейства. И если первый приз на самое уродливое здание достаётся отелю Хилтон, то отель Гранд Маргерита способен удивить даже самых повидавших виды.
Особенно, его внутренний двор. Открытый прямо на набережную из цветной плитки, с потрясающим видом на реку, горы слева, основные достопримечательности прямо напротив, большой бассейн и ресторан. Как при таких исходных им удалось добиться такого мощного впечатления тоскливой безнадёжности? Сразу и не скажешь. Я никогда не любила фильмы ужасов, поэтому внутрь войти не решилась. Казалось, если подойду к бассейну, то меня обязательно схватит за щиколотку чёрно-фиолетовый менеджер инвестиционного фонда, который уже третью неделю плавает там лицом вниз.
В этом городе подобные отели смотрятся чужеродно. Здесь надо, необходимо!, останавливаться только в Чайнатауне. В маленьких, старинных, уютных зданиях с яркими облезлыми фасадами. Лениво переходить из кафешки в кафешку по крытым арочным тротуарам. Пить местный кофе и китайское пиво, есть местную еду - потрясающая смесь китайских, малайских и индийских кухонь, слушать вживую местные группы, днём читать бумажные книги в тенистых, пахнущих мёдом парках, назначать встречи на изукрашенных фонариками набережных, кататься на водном такси, ездить в пещеры фей и белоснежные пляжи ближайшего Национального парка, разговаривать с людьми о погоде, писать романы в барах, боже, кажется я просто влюблена в это место.
Так, надо бы добавить баланса. Ок. Меня предупредили не гулять по набережной по ночам, потому что там в это время тусуются "плохие парни". Засыпая, я слышала с набережной звуки ревущих моторов больших байков.
Ой, даже не знаю....

фоткиСвернуть )
Местонахождение: Kuching, Borneo, Malaysia

(Оставить комментарий)

Июнь 1, 2015


10:37 pm - 1 июня 2015, Бали, Индонезия
Я не люблю море. Не люблю океан. Всегда утверждала, что люблю. Старалась убедить себя.
Да кто же не любит моря? Можно ли доверять такому человеку? Это странно. Все любят море. Тем более, что я люблю воду, я люблю плавать в бассейне.
Несколько лет я рассказывала что начала бояться моря после того случая на экзамене на получение дайверской лицензии. Надо же было так случиться, на финальном экзамене, на глубине в 30 метров у меня сломалась перепонка в дыхательной трубке. Воздух продолжал поступать, но наполовину с солёной водой, и её приходилось глотать. Инструктор, благослови её бог, не дала мне впасть в панику, хотя это было очень трудно - расслабиться до такой степени, когда твой мозг благим матом орёт что ты захлёбываешься, расслабиться, довериться спокойным глазам Кэти, и подняться наверх так медленно как этого требует декомпрессия глубины в 30 метров. С тех пор у меня не бывает приступов паники, ну или, я просто купирую их в зародыше, научилась с этим работать. А вот страх, это другое.
На самом деле вот что.
Страх был во мне всегда. Наверное, я пошла учиться на дайвинг только для того чтобы посмотреть что там внутри, что там под водой. Потому что я до ужаса, до слюнявого заикания, до полной потери самоконтроля боюсь открытой воды.
Когда я, вопреки всему, захожу в открытую воду, море ли это, океан или река, даже лесное озеро, я не чувствую никакой радости. Я чувствую брезгливое отвращение, злость и тоску. Мне так тяжело там быть, будто приходится расчленять трупы. И страх, страх, страх.
Сегодня, во время очередного самоистязания, я коснулась ногой какой-то палки. В этой мутной океанской воде, в этом растворе песка, который получается от сильных волн, я коснулась ногой какой-то палки, я надеюсь что это была палка, и завизжала не хуже поросёнка, и выскочила оттуда только меня и видели.
В жизни я тонула уже дважды. Первый раз мне было лет семь, мы купались в крошечном озере, пикник с родителями. Моя подруга начала тонуть. Это было страшно. Она просто захлёбывалась, молча, не делая ни единой попытки спастись, она просто уходила на дно, подпрыгивала, и снова уходила на дно. Я помню её глаза, пустые и умоляющие. Я бросилась к ней, и, как это часто случается, она схватила меня за шею. Выбираясь из воды, она топила меня. Нас спас мой отец, и как заметил, они далеко от того места были.
Второй раз мне было четырнадцать, мы были на Черном море. Была штормовая погода, но кто остановит диких северян, если те дорвались до моря. Помню, что меня накрывало волнами быстрее, чем я успевала толком вынырнуть. Только вдохнула - новая волна. Я устала бороться, мне не хватало воздуха, руки болели, я шла на дно как камень. Меня спас какой-то левый мужик, он просто заметил что "ребёнок странно играет, я решил проверить".
Открытая вода.
Мне тридцать один. Много лет я живу около океана.
Три дня назад, было около часа ночи, я засыпала, и внезапно начался сильный ливень. Это экватор, сильные ливни здесь всегда начинаются внезапно. Я давно к этому привыкла, и мне это нравится.
А вот что мне не нравится, и к чему я не привыкла, - это вскочить из постели, задыхаясь от ужаса, в ожидании того что в следующие десять секунд на здание обрушится цунами. Это были самые долгие пять секунд. Вы просто попробуйте, серьезно, представить что через десять секунд вас пырнут ножом, и считайте: 1, 2, 3, ..., и сколько мыслей успеет пронестись в вашей голове за это время. Десять секунд это очень очень до хера!
И да, я наизусть знаю инструкцию по выживанию в цунами.
Страх, страх.
Из моих татуировок две посвящены этому.
На правой ступне написано no fear, и на правой руке на санскрите написано fearlessness.
Не помогает.

(3 комментария | Оставить комментарий)

Апрель 27, 2015


02:15 pm - Куала-Лумпур, конец апреля 2015
Куала-Лумпур всё больше становится Сингапур wanna-be, и, удивительным образом, от этого становится всё хуже. Отличный пример того что случается когда улучшения и реформы проводятся без интереса и понимания их смысла. Но не только реформы внушают опасения.
Первое что бросилось в глаза — значительно помолодели и в целом похорошели проститутки. Просто я живу в таком районе что это и правда бросается в глаза. Два года назад я посвятила немало времени размышлениям об их жизни и назначении в целом. Два года назад по углам тут стояли пожившие индийские бабищи, ни одной моложе пятидесяти. С огромными круглыми животами, с обвисшими до пояса грудями поверх этих животов, с грязными густо пропитанными маслом косами, закутанные в сари как в хиджабы, накрашенные столь густо и ярко как может накраситься только трехлетняя девочка в отсутствие мамы когда румяна заменяются алой помадой. Они пахли прогорклым маслом и дешевыми духами, смеялись грубыми хриплыми голосами, курили самокрутки, это были конченые люди, в рамках индийской традиционной культуры уже и не люди в общем-то, даже ниже неприкасаемых, и они ничего не боялись, потому что терять им нечего. Я провела часы разглядывая из безопасных точек их самих и их немногочисленных клиентов.
Где-то раз в час к одной из них подходил молодой индус, из рабочих одной из строек. Глядел дерзко. Она брала его за тощие плечики и, подталкивая в спину огромным животом, направляла в тёмный подъезд. Через семь-десять минут выходила на то же место, а куда девались клиенты я так и не поняла, ни разу не засекла момента как они ускользали в темноту.
Они меня заворожили, я просто не могла перестать думать — зачем? Версию что кто-то может хотеть секса с ними я сразу же отвергла, но должна же быть причина. В итоге у меня родилась теория которая меня полностью удовлетворила: эти героические женщины пожертвовали собой ради общественного блага. На самом деле это полиция нравов. Даже, вероятно, финансируемая советом общины или местным храмом. Их высшая цель — внушить молодому поколению отвращение к внебрачному сексу. Отбить всякое желание. Пропагандировать пользу и красоту воздержания. Подтолкнуть молодых мужчин к идее больше работать, не отвлекаясь на всякое, чтобы поскорее жениться на молодой и красивой девушке, с которой — ясное дело — всё будет куда как приятнее. Ну и заодно составлять списки неблагонадёжных личностей, настолько озверевших что им всё равно куда тыкать. Ясно же что такие персонажи могут натворить дел, и за ними надо приглядывать дополнительно. Списки передаются в совет храма, старейшинам, чтобы те уделили особое внимание.
Всё это я придумала сама, но до сих пор считаю что это отличная и очень правдоподобная версия.
Представьте моё разочарование когда на привычных местах я увидела вполне удовлетворительных китаянок и малаек, ни одной старше сорока. А вчера даже видела и вообще симпатичную молодую девушку с хорошей фигурой. Тревожная тенденция. Плохо, плохо.
Да и вообще на улицах по вечерам стало тревожно. Впрочем, для тревожности целый комплекс причин, о чём я ещё расскажу.

(5 комментариев | Оставить комментарий)

Апрель 4, 2015


11:01 pm - Хроники пикирующей птицы, 4 апреля
С самого начала всё пошло не так. Всё что могло пойти не так - всё и пошло.
Не то что бы мне вообще не надо было сюда приезжать. За четыре месяца в этот приезд на Бали я приобрела бесценный опыт. И встретила замечательного друга.
А также, например, наконец-то полностью поняла выражение "Загнанных лошадей пристреливают".
Бали это моя загнанная лошадь, и вся история закончилась, закончилась! в прошлом июне. Но не для меня, конечно, я же любитель прояснять всё до конца. Выяснять отношения до тех пор пока они не будут окончательно испорчены выяснены.
Ну прояснила. Здесь мне делать нечего больше. Даже наоборот, оставаться просто опасно и глупо.
Недаром мне постоянно выпадал аркан Смерть.
Не в смысле моей смерти, а в смысле что хватит ебать мёртвую лошадь, даже если тебе кажется что она ещё шевелится. Но я отказывалась это понимать. Просто не хотела. Что ж, теперь пора признать, мою книгу о Бали я буду писать в России.
Встречайте через месяц.
Мне было чертовски трудно принять такое решение. Я извелась, даже похудела от нервов, господи прости.
Здесь я так привыкла. Здесь я всех знаю. Здесь я знаю всё. Три года, не шутка. Я тут ничего не боюсь, я знаю классные места, я понимаю принципы общества. Я привыкла к определенным вещам и паттернам поведения, и местных понимаю легче чем русских. Здесь так легко всё, кроме моей странной судьбы, и океан тут же, и мечты мои, всё здесь - уехать отсюда, боже!, ужасно страшно.
Гораздо страшнее чем было уезжать из России тогда, намного, намного страшнее, потому что тут я чувствую себя абсолютно дома. И вот сейчас мне надо покинуть дом, и отправиться в неизведанную дикую Россию. Это не сарказм, но ирония да, всё это весьма иронично.
Я вообще не представляю что буду делать в России. Ни одной блядской идеи. Зато мне точно известно чего я лишусь, и это злит меня неимоверно сразу по двум причинам. Во-первых, потому что я этого лишусь. А во-вторых, потому что стала такой негибкой и закостенелой, душевно старой и реально глупой, что путешествия кажутся мне страшнее чем потерять привычные блага. Второе бесит невероятно, и мысленно я уже исхлестала себя кучей вымоченных в уксусе плетей. Но всё равно, боюсь ведь.
Отдельный вклад во все это дело внес хороший человек grey_horse, спасибо ему. Просто в какой-то момент я настолько измоталась невозможностью сделать выбор, непониманием и страхом, что не оставалось выбора кроме как довериться другому лицу. В смысле, не заинтересованному вообще никак. Он делает расклады на Таро для тех у кого случилась сложная вилка выбора. Я сама себе делала два расклада, но не смогла их внятно истолковать, а у него есть нужный опыт. Его расклад, например, мне четко и ясно сказал что б я пока даже не думала ехать в третью страну в Азии, ничего кроме горя и нищеты это не принесет. Уже за это спасибо! Но также он сделал мне пару дополнительных раскладов, которые полностью подтвердили мои опасения что в этот приезд на Бали мне просто нет удачи, и оставаться бессмысленно, её не будет. Хотя и не опасно, как я раньше думала. Нормально, можно, вобщемта. Просто толку можно не ожидать.
Так что я беру в кулак свои страхи и сомнения, и еду домой.
Так что, котята, если что, то я отчаянно рекомендую grey_horse

Ну и встречайте через месяц.

(9 комментариев | Оставить комментарий)

Март 31, 2015


11:42 pm - Быть балийкой

Быть женщиной в Индонезии не легко. Особенно на мусульманской Яве. На Бали же всё ещё сложнее.

Свод местных законов, правил и традиций ставит женщину в настолько невыгодное положение, что, забавным образом, оно получается привилегированным.

Когда балийка выходит замуж, она переходит в новый род. Схема та же что была у славян: специальная церемония "выписывает" ее из под покровительства домашних духов и предков ее родителей. Другая церемония вводит ее в новую семью. Однако если, почему-то, ей вздумается развестись, что в общем не запрещено, то вернуться домой она не сможет всё равно. Для той семьи она умерла, или даже словно бы аннигилировалась, родительские духи не примут ее назад, и она принесёт семье огромные несчастья. Разведённая женщина на Бали меньше чем никто, она беззащитна перед злом, не имеет предков и духов, которые бы защитили её. Она теряет право участвовать в церемониях, а для нормального балийца это самое ужасное что только можно вообразить. Если её семья или семья бывшего мужа будет поддерживать её материально, они будут делать это как делали бы для чужого человека. Например, для иностранца. Который, бедолага, точно так же лишён защиты невидимого мира.


Зачем нужна материальная поддержка? Потому что балийка не может обладать никаким имуществом. Разумеется, существуют схемы передачи ценностей. В высших кастах путём браков переходят из рук в руки гигантские состояния. Но официально, меняя семью, она не может прихватить из родительского дома даже ложки. А при разводе она, официально, обязана оставить мужу всё вплоть до старых трусов. Ну как если бы, опять же, она умерла.
Если муж окажется неплохим, в сущности, человеком, то даст ей денег. А если нет, то надейся только на то что мама и папа всё равно тебя любят. Ну, или крутись как можешь.
Один мой знакомый в прошлом году развёлся с женой, когда она застукала его с любовницей. Хотя инициатором развода была она, он - честный человек, купил ей дом и продал машину, чтобы помочь деньгами на первое время. Очень переживал, бедняга, он на эти деньги имел большие планы для расширения бизнеса. Но сделал. А мог бы и не. И никто бы ему слова не сказал.

Дело ещё и в том что хорошая балийская девушка после замужества не должна работать. До замужества балийки обладают большой свободой. Возможно, наибольшей среди всех индонезийских народностей. Им разрешается чуть ли не всё, даже не обязательно выходить замуж девственницами, здесь к внебрачным отношениям относятся снисходительно. Поощряется образование, и, если семья может себе позволить, высшее. Большая часть молодежи работает, но уж как минимум подрабатывает после учёбы. Часто, подрабатывать начинают лет с четырнадцати. Тут не встретишь такого что б до окончания университета висели на шее у родителей, те и так много выложили за учебу. Значительная часть студентов курса с третьего уже оплачивает университет самостоятельно, и отдают долги родителям. Многие девушки даже курят, странно одеваются и делают какие-то творческие проекты, в общем, все как у нас. Да и замуж, в отличие от яванок, их никто не гонит. Перебирай женихов хоть до старости, всё равно здесь мужчин сильно больше чем женщин, а любящие родители вовсе не спешат попрощаться с дочкой чуть ли не навсегда.
Но если уж вышла замуж, то работу придется бросить. Окружающие не поймут. Единственное исключение - семейный бизнес. Те кто побогаче могут начать собственное дело, которое автоматичесски становится семейным. Кто победнее, начинают бесплатно работать на новую семью.
Главные обязанности балийки после замужества - дети, кухня, спальня.
В отличие от России, эти занятия считаются достаточно трудозатратными и исчерпывающими чтобы требовать чего-либо ещё. На примере нескольких семей с которыми я регулярно общаюсь, могу отметить, особенного надрыва и в этих областях никто не ожидает.
Однажды, будучи в гостях, когда хозяйка вроде как делала уборку, я предложила помочь отмыть кухню. Ответом мне стали настолько изумлённые взгляды обоих супругов, что я едва не провалилась сквозь землю. С другой стороны, откуда мне знать каково это - как минимум раз в два месяца готовить приём и угощение на сотню-другую человек. Поразмыслив, я пришла к выводу, что если бы мне приходилось делать подобное, я бы тоже не беспокоилась насчет чистоты внешней стороны чайника. Переживут!

Вру, конечно, беспокоилась бы. Мой внутренний критик прикрыл глаза и простонал голосом моей мамы: "Какой стыд, что люди скажут!". Но балийцы обладают счастливой способностью не переживать о том что не имеет значения.

Большинство балиек, что мне встречались, кроме низших каст, то есть, совсем бедных, после рождения ребенка ведут самый праздный образ жизни. В традициях Верхнего Истсайда. Долго спят, ходят в салоны, и бог весть чем ещё занимаются, только не напрягаются. Основные домашние церемонии проводят мужчины. Работают мужчины. Решают бытовые вопросы тоже они. Внешней уборкой, то есть всё что кроме комнат, занимаются мужчины. Единственная ежедневная обязанность - кормить всю семью, сколько бы их ни было, а бывает до тридцати человек.
И даже воспитание детей, в целом, не входит в её обязанности. С самого рождения муж нянчится с младенцем, а лет с двух-трех проводит с ребёнком всё свободное время. Поначалу, помню, я умилялась и удивлялась по сто раз на дню. Да, у нас нет такой традиции, у нас чаще всего "номинальные" папы. Тут же каждый второй таскает с собой ребёнка. Не меньше чем каждые десять минут вы можете встретить папу на мотобайке, перед которым стоит, вцепившись в специальную насадку, ребёнок от двух до десяти.
Дело в том что законы и традиции не дают матери прав на детей.
Она не вправе принять ни одного решения без разрешения отца, не несёт ответственности, не является опекуном и поручителем, и, собственно, по закону вообще этому ребенку никто. (Пока жив отец. Если нет, эти права переходят к его ближайшим родственникам, то есть, ничего не меняется).
Права на ребёнка можно выбить в суде, но для этого нужно доказать что отец и все его родственники несостоятельны, либо отказываются от прав.
Тот самый мой знакомый, что развелся с женой по её инициативе, подписал специальную бумагу что он не возражает против встреч матери с её собственными детьми. А мог бы и не. И никто бы ему слова не сказал. Она же, считай, мертвая.

Я слышала, на Сулавеси, это тоже Индонезия, девушки из племени тораджей отчаянно стараются выйти замуж за кого угодно, только не за тораджи, потому что похороны в этом племени могут стоить до ста тысяч долларов. Возникает впечатление что на Бали девушки стараются всеми силами избежать браков с балийцами.


(2 комментария | Оставить комментарий)

Март 29, 2015


08:49 pm - Путевые заметки. 28 марта 2015-го, Бали, Индонезия
Возвращалась по западному побережью.
Несколько месяцев назад западное побережье стало моей идеей фикс. Почему туда почти никто не ездит? Почему оно так не популярно? Там и ресортов раз-два и обчëлся, и бекпекеры его игнорируют. Тайна.

Маршрут Гилиманук-Денпасар, расстояние 175 км, 3.5 часа (я ехала 4.5 часов). Под катом маршрут в масштабе, но и вообще хорошая подробная карта Бали, если вам интересно, по клику открывается большая картинка.

КартаСвернуть )
Оказалось, в Гилимануке нет ничего кроме порта. Вообще. Совсем. Киты не всплывали. Ява в двух шагах, буквально.
На выезде из черты города, если можно назвать его городом, не уверена, остановилась на уютной тенистой площадке у дороги. Просто хотела перемотать шарф. Даже ключ вынуть не успела как откуда-то из-за моей спины появилась нарядная балийка и благословила мой байк. Подношение (освященная корзиночка из пальмовых листьев с лепестками цветов) засунула за номер, окропила водой из чаши. В общем, всë как положено. Я только шлем стащила, а рядом уже молодой жрец мне улыбается, руками пригласительно машет к алтарю. Я ужасно удивилась.

Раньше все балийцы как один мне говорили что участие иностранцев в своих церемониях они не приветствуют. Не то что бы категорически против. Прогнать не прогонят. Но напрягаются. Мы им каст сбиваем.
Ох, ладно, чтобы я - да отказалась пойти в неизвестное место с подозрительно себя ведущими людьми, когда такое было. Пусти козу в огород.
Довольные, щедро облитые водой с запахом лотоса, усыпанные и обклееные рисом, мы с байком не успели отъехать от алтаря и двадцати метров, как всë стало ясно. Трасса Гилиманук-Денпасар такая, что там ни одна капля святой воды лишней не будет.
Дорожное покрытие исключительно богато как перепадами высоты, волнами и крошечным щебнем, так и огромными, крутыми ямами. Иногда одна на половину дороги, а когда и десяток помельче сразу. Иной раз казалось будто асфальтовое полотно при укладке нарочно собирали веером, но оно все-таки успело застыть на середине работы, так в досаде и бросили дело. Из-за особенностей освещения эти дыры практически незаметны. Густая листва деревьев по обеим обочинам даëт желанную необходимую тень, превращая дорогу в черно-золотое кружево. На котором не видно ни чëрта вообще.

Казалось бы, в чëм проблема. Сосредоточься на дороге и езжай себе тихонечко. Любуйся видами.
Тем более, виды какие! С обеих сторон. С одной море, с другой горы, а между ними рисовые поля ста пятидесяти оттенков зелëного, включая неестественные, и ты. Такие виды что слезу вышибают, лишают дыхания. За такие вот именно пейзажи не страшно и не жаль, перехватив поудобнее сапëрную лопатку, с песней пойти прямо на армию гигантских паукообразных роботов, управляемых инопланетянами-агрессорами.
Всякий человек любовался бы и любовался этими видами до полного просветления, и чорт с ней, с плохой дорогой. Но только не водители грузовиков. Они торопятся. Очень торопятся. В обе стороны на бешеной скорости несутся многотонные, груженные под завязку фуры, с виду совершенно неуправляемые. Обочины нет. Только что у тебя за спиной было спокойно, и вдруг раздаëтся адский рëв сигнала "уступи дорогу", сдувая тебя в крайне крайний ряд, в толпу машин помельче и стаю байков. Мимо пролетает колонна. Навстречу ей другая. И ты, такой маленький и жалкий среди них, скачешь по ямам и щебенке, пытаясь унять сердцебиение и удержать байк более-менее ровно.
Не до видов.
Я-то не знала. Первый раз, когда маленький медленный пикапчик передо мной внезапно прижался к обочине, я подумала: "Надо же какой хороший человек, пропускает меня". До этого я никогда не видела как на двухполосном шоссе одна груженая с верхом, опасно кренящаяся, орущая фура обгоняет другую точно такую же фуру по встречке, километрах так на ста в час. Для кошмарных снов мне бы и одного эпизода хватило, но за время пути это случалось более двадцати раз. В середине пути я уже совсем без нервов скатывалась в канаву, лишь увидев, что впередиидущая машина заметалась в панике.
Впрочем, были и милые вещи. Например, когда перед подъемом на горку тяжелый грузовик, зная что будет ползти, едва не скатываясь, три часа, прижимается к обочине, пропуская мелюзгу. Или когда они тебе мигают поворотником чтобы ты, мелочь, не выскочил обгонять, потому что полоса впереди занята. Они видят, а ты-то за ними не видишь ничего. Впрочем, местным это не мешает обгонять. За четыре часа на этой трассе у меня остался только один вопрос к западному побережью - как вообще эти люди умудряются доехать до места назначения. К слову, за это время мы пропускали скорую помощь четыре раза.

То ли дело накануне, когда я гуляла по северо-востоку. Еду, песни пою, дорога почти пустая. Хорошо! Только каждый третий мне сигналит. Мне, конечно, часто мужчины сигналят, я привыкла к вниманию, но чтоб каждый третий, а то и каждый второй, это абсурд. Да и не так редко они видят иностранцев. Поворотники проверила первым делом. Думаю: дальний свет мой мешает, ок, выключила. Нет, опять не то, хмм. Остановилась, в зеркальце посмотрела на себя - всë ок. Одежда в порядке. Байк выглядит как обычно. Полиции нет уже давно. Километров через тридцать не выдержала морального давления, остановилась в варунге, утешиться кофейком. И снова все на меня как уставились, вот точно такими же взглядами как на дороге.
И тогда до меня дошло.
Последние тридцать километров я была единственным на весь район водителем в шлеме, очках на пол-лица, и с шарфом намотанным под шлем вокруг лица, вместо ватно-марлевой повязки. Ну то есть, как обычно езжу по загрязненному югу. Представляю как они повеселились.


Слайды
слайдыСвернуть )

(10 комментариев | Оставить комментарий)

Январь 8, 2015


10:07 am

Поздравляю. Радости побольше, и всякого приятного, и улыбок и поводов для них


(2 комментария | Оставить комментарий)

Январь 5, 2015


01:52 am - вечер воскресенья
Например, местная экономика. В самом простом бытовом ее варианте.
Есть такие картофельные пирожки, типа драников, называются словом вроде "коркондейл" (не уверена на 100%). Они вкусные, ослепительно вкусные, великолепные. Ровно на два укуса такая плюшка из обжаренного без масла на раскаленном железе картофельного пюре, причем пюре приготовленного по всем правилам - с овощами обжаренными, с молоком, с маслом. Прелесть. Так считаю не только я, как минимум многие, судя по тому что они стабильно заканчиваются к часу дня. Расходятся как, эээ, пирожки. Кто не успел, тот носится по десяткам окрестных варунгов в поисках места не очень популярного, где их не успели раскупить. Наводит ли владельцев популярность этого блюда на мысль делать их побольше например? Нет.

Или, например, тот факт что когда ты случайный человек с улицы и, скорее всего, больше никогда не появишься, ты можешь получить скидку легче, чем если ты постоянный клиент. Пару раз я даже сталкивалась с тем что для постоянных клиентов цены чуть выше чем для случайных.
Еще эти магазинчики всякого барахла.
Два года они меня удивляли своими нелепыми предложениями когда на прошлой неделе один из продавцов наконец-то мне все объяснил. Такой себе дзен момент. Он увидел меня с сумкой которую я в прошлом году купила на этой же улице, в паре кварталов, и воскликнул: - О, у меня тоже такая есть. Купи еще одну!
И я вдруг поняла.
Я для него никто, вообще не человек. Я - Обладатель Пластиковой Карточки С Банковским Счетом. Я - Человек Который Вообще В Принципе Покупает Сумки. И тот факт что я уже купила такую сумку автоматически делает меня потенциальным покупателем других сумок, а то что эти сумки будут одинаковыми - это не важно, он не воспринимает меня как личность которой могут быть нужны разные сумки, он вообще не считает меня человеком.
С тех пор как я это поняла меня больше не бесят торговые предложения каждые полтора шага. Тем более что пешком я хочу не особо часто.
Заодно прояснилась и мотивация не говорящих по-английски тощих яванских гастробайтеров с соседней стройки которые, стоит тебе только в одиночку выйти на пляж после заката, по-очереди предлагают незамедлительный секс. Они не со мной разговаривают, естественно, я для них не существую, они говорят только и исключительно с половыми признаками. И обижаться на них не стоит. Хотя в морду дать стоит. Но без злобы.
Как дети, как дети.
Растерянные, испуганные, жадные, высокомерные дети.

(2 комментария | Оставить комментарий)

Ноябрь 11, 2014


03:03 pm - 10 коротких правил хорошего селфи

#1: Найдите свои лучшие ракурсы
Хорошие модели знают свои лучшие ракурсы, актрисы на красных дорожках знают свои выигрышные позы, а вы до сих пор фотографируетесь с вытянутой руки? Наверняка у вас тоже есть особо эффектные ракурсы. Найдите их.
Лайк:
1. irinamakrii1. pablojrs1. wilhelminaenespanol

И нет:
1. alesantosfitness1. musecloset1. natashaellisuk

#2: Экспериментируйте с точкой обзора

Все лучшие кадры можно разделить по типам, и все они известны фотографам, и подробно описаны. Попробуйте что-нибудь новое из этих списков, заодно и узнаете что-нибудь полезное.

Лайк:
2. _silvia_sanna_2. suvorovsergey2. mayor_scoot

И нет:
2. hokadoo2. taurustraci2. iheart52514

#3: Следите за плечами
Если ваши плечи параллельны камере, то на фото вы будете выглядеть напряженно, а если при этом немного наклонились вперед, то они будут казаться огромными. Помните об осанке, опускайте плечи и следите чтобы ваша вытянутая с телефоном рука не попала в кадр, если только вы это не задумали нарочно (и если вы не парень, парням можно).

Лайк:
3. colombiabeautiful3. markusriva3. pollypavlova

И нет:
3. dannysisniggles3. rvastyle3. sarahzoot

#4: Тяните шею
Чтобы полностью исключить появление на фото обидных припухлостей в районе подбородка, вытягивайте шею вперед. Да, это может смешно выглядеть и на пару секунд заставит вас глупо себя чувствовать, но результат перевешивает неудобства. Такой прием отлично подчеркнет линию челюсти, и в итоге вы будете выглядеть и моложе и свежее.

Лайк:
4. natalihotice4. dgkn234. kkqt7

Нет-нет:
4. iamsuchagirl254. abhijei4. findmecharity

#5: Ищите свет
Самое лучшее освещение это непрямой солнечный свет на улице или около окна. Хороший мягкий свет - необходимое условие для лестных селфи с тегом #безфильтра, тогда как яркий свет сзади или прямо в лицо - убийца красоты. Если вам нужно использовать вспышку, то стоит вовсе отказаться от этой идеи. А самые идеальные портреты получаются в течение "волшебного часа", которых на самом деле два - это час после рассвета и час до заката.

Лайк:
5. kashmere_kunt5. morrislang5. liz_reardon

Ммм, нет:
5. aubreyanne235. bevrox5. realbrunadartora

#6: Больше предметов и милых животных
Дайте подписчикам больше деталей которые можно поразглядывать, и которым можно умилиться. Больше историй, больше антуража - больше лайков.

Да:
6. ericjimenes106. tunemodels6. adrianfloreapaul

Нет:
6. peixebarbara6. schmylliii6. tarynleigduplessis

#7: Делайте что-нибудь

Хорошая фотография всегда рассказывает историю, и селфи это тоже касается. Есть в вашей жизни какая-нибудь активность, или она заполнена сотнями скучных попыток запечатлеть свое лицо?

Лайк:
7. kristinavelkova7. mariafgolob7. camgonf

Нет:
7. filip_tomovic7. maria_p_petra7. mona_mia

#8: Покажите эмоции
Улыбнитесь. Нахмурьтесь. Изобразите что-нибудь поинтереснее чем I'm sexy and I know it. Не надо бояться выглядеть глупо, потому что самое глупое что можно сделать это как раз то самое серьезное выражение лица, скованное страхом выглядеть глупо.

Лайк:
8. tiaprovost8. alession07078. creativerson

И скукота:
8. thatlankychick8. scousepammie8. t.g_15_animex

#9: Покажите больше тела
Селфи в полный рост это не только луки в офисном туалете, и у вас еще полно других частей тела кроме лица и ступней. Покажите больше своих достоинств.

Да:
9. 2dhontas9. natahot9. so_igradi

Нет:
9. firstova9. sabine_ohneumlaut9. portuguesa_morena

#10: Используйте фото-приложения с таймером
Хорошие новости для всех любителей селфи, а также одиноких путешественников - сейчас полно специальных приложений которые позволяют убрать руки от объектива и даже отбежать подальше. Не пренебрегайте прогрессом.

Да:
10. instagramatt10. inapps10. cecedeo

Нет:
10. carolinacev10. clauberrocoso10. zibeline


И помните, выкладывая в открытый доступ свои фотографии вы делаете это на свой страх и риск. Будьте внимательны и не забывайте об эстетике.

trolley

(Оставить комментарий)

Ноябрь 7, 2014


05:18 pm

акция на Таро на очень животрепещущую тему.


(3 комментария | Оставить комментарий)

Ноябрь 6, 2014


03:18 pm
Итак, я сформулировала версию.
Несколько лет назад в небесной канцелярии произошла ошибка. Перепутали личные дела. Или, может, моего прежнего ангела-хранителя повысили, а ко мне прикрепили новичка, молодого и борзого. Что-то случилось, в общем. И мне досталась чужая судьба. Очень хорошая, практически идеальная, ювелирно заточенная под какого-то совершенно другого человека.
Знаете же как это бывает: чего-то хочешь по-настоящему, и вселенная начинает отвечать на твой запрос, подгонять тебе все новые и новые ништяки в пользу твоего стремления?
Со мной это происходит постоянно. Только для стремления которого у меня нет, не было, и которое даже противорит всему что мне когда-либо было в жизни нужно.
Пытаюсь заниматься тем что дорого сердцу моему, чего душа желает - глад и мор кругом, и жизнь катится под откос, и тем стремительнее чем упорнее стараюсь. Стоит устать и сдаться, принять предложение которое мрзд настойчиво тычет мне в харю, и сразу феерверки, девушки бросают в воздух чепчики, аналогичные предложения стягиваются ко мне как метеориты к черной дыре, и каждое последующее слаще предыдущего, такие перспективы открываются что ух, ну просто осыпают осыпают осыпают пряниками. Которых мне не хочется, которыми я давлюсь от безысходности. Ну нету у меня к этому занятию ни таланта, ни любопытства, просто научилась уже, потому что ну куда деваться, надо приспосабливаться.
Полагаю что тот человек которому эта судьба была предназначена на самом деле мог бы уже купать свои бентли и яхты в шампанском, движением брови повелевать корпорациями, устанавливать тренды, вот это все, у него к этому есть все данные, но будто в дурном сне он пролетает мимо всех возможностей, с отвращением и тоской пишет плохие рассказы которые разрывают ему голову, не писать он не может, и вот приспособился как-то, но не понимает, не понимает почему ему так тотально не везет в том к чему стремится его душа.

Куда подавать заявление что б разобрались там?

(2 комментария | Оставить комментарий)

Октябрь 7, 2014


05:51 pm - Четыре антисоциальных приложения для маленьких невротиков для организации бурной деятельности
2014-10-06 21.13.03

Субъективный и специфический обзор приложений для смартфона, которые меня поработили, и заодно помогли немного привести жизнь в порядок.

Читать дальше...Свернуть )

(2 комментария | Оставить комментарий)

Сентябрь 18, 2014


11:17 am - Лирика

Ах Астахова. Если пусто в душе... from Journey Use on Vimeo.


(1 комментарий | Оставить комментарий)

Июль 10, 2014


05:20 pm - Бангкок in love
20140703_154048

Первый раз я бросила его ради ленивых волн Сиамского залива, послеобеденных коктейлей с зонтиками, и пропеченного солнцем блестящего коричневого оттенка влажной кожи. Второй раз - изменила с Бали. Ах, la donna è mobile!*
В третий раз мы встретились две недели назад, и сразу решили жить вместе. Я влюблена, я задыхаюсь от нежности. Бангкок такой особенный не только потому что был моим первым азиатским городом, ну, не только поэтому, хотя конечно первая любовь самая сильная, но он и сам полон волшебства.

Он дарит мне аллеи вдоль каналов, настолько густо усыпанные невообразимой формы желто-оранжевыми цветами, что кажется попал в коробку с конфетти. Толстого довольного котика который спит ровно в середине узкой дорожки вдоль небольшого рынка, и все так аккуратно его обходят будто это самое естественное дело на свете - позволять котикам отсыпаться на пути толпы. Игрушечную панду размером с двухлетнего ребенка, преудобно устроившуюся в зарослях розовых кустов на высшнем ярусе двух-уровневого пешеходного перехода в деловом центре города, и наблюдающую оттуда за потоком машин. Огромных, с руку взрослого мужчины, агрессивных рыб в непроницаемых глубинах реки Чао Прайя, и завораживающе-пугающие мысли о том кто еще может жить там, на дне. Изящных словно гейши крошечных цапель, белоснежных как знаменитый тайский героин.

Резкий запах жасмина, гниющей воды и благовоний, красного перца и горячего камня, мусора и миллиона цветущих растений, и что-то еще: неприятное и одновременно волнующе сладкое, как чувство стыда во время публичных ласк.

Ощущение горячего очень горячего воздуха на мокрой коже, средняя влажность 63%, ты дышишь водой, ты пьешь воду и пропитываешься ею. Если попробовать лизнуть свою руку можно обнаружить что она почти не соленая. То ли все минералы в организме подзакончились, то ли это просто вода что оседает на тебе из воздуха. Шероховатая поверхность местных тканей разной степени содержания шелка - единственная одежда которая имеет смысл, по крайней мере до заката солнца. Непроизвольная дрожь и мурашки когда вдруг попадаешь в зону кондеционированного воздуха.

Неописуемое протяжное выпевание тайской речи с этими их тончайшими нюансами звуковых колебаний, которое почему-то вызывает впечатление будто они все поголовно о чем-то очень сильно грустят. Даже если анекдот рассказывают или поют веселую песню. Что особенно загадочно на фоне того что у большинства таек довольно неприятно высокие и резкие голоса. Звук огромных медных гонгов который пронизывает тебя насквозь. Грохот моторов водного такси. Бесшумность метро.
Все это вместе плюс миллион того что еще не разведано. Бангкок.

(9 комментариев | Оставить комментарий)

Июль 1, 2014


11:09 am - back to Bkk
Итак, я не нравлюсь тайцам. За весь день шатаний по городу со мной захотели познакомиться всего-то навсего три человека (#набалитакогонебыло), и ни один из них не был native thai, а один вообще оказался индонезийцем. Какая ирония. У них что ли нюх на меня, как на лису.
Я блаженствую. Никто не окликает меня ежеминутно, не пытается мне ничего продать, не называет хани, не лезет под юбку с целью немедленно жениться и сменить гражданство. Я могу всецело сосредоточиться на своем любимом занятии - создавать и уничтожать вселенные в моей голове. А также пялиться по сторонам.
Все-таки я бука. Проявляю чудеса дружелюбия ровно до того момента как кто-нибудь начинает лясы точить. Пустые бла-бла-бла заставляют меня тосковать о свободном ношении оружия. Да и вообще не доверяю я людям которые заговаривают со мной на улице. По свидетельствам очевидцев и потерпевших, когда я задумываюсь (что почти всегда), у меня становится весьма недружелюбное выражение лица. Такое в духе "смерть всем человекам", даже если я думаю о своей речи при получении Нобелевской премии по литературе. Потому что я люблю думать и расстраиваюсь когда меня отвлекают. Вот скажите, вы бы доверились человеку который отирается о забор с надписью "не влезай, убъет"? То то и оно. А тут просто праздник какой-то, всем на меня плевать.
Если бы я поймала золотую рыбку или джина ни за что не загадывала бы стать красавицей. Утомительная жизнь. Люблю свою специфическую внешность, отсеивает две трети соискателей, остается много времени на мысли и тексты.
Погуляла по парку Люмпини, было любопытно посмотреть на реализацию амбиций Центрального парка. Что ж. They got it как мне кажется. Очень чисто, красиво, безопасно, нельзя курить, и что самое интересное, таки никто не курит, даже я. Симпатичные люди на симпатичных газонах читают книжки или играют в шашки, или гоняют на великах, экипированные как на витрине спорт-магазина, или даже жмут штангу демонстрируя все восемь кубиков пресса, да как такое может не понравится. Особенно когда оглядываешься и видишь стеклянные небоскребы над цветущими деревьями, а пожилые китаянки в ярких одеждах так бодро отжигают на сцене с надписью "вальс по вечерам". Мимими.
На обратном пути заглянула в любимый торговый центр. Люблю его за молодых дизайнеров и totally сумасшедших байеров, там вечно что-то эдакое находится. Чисто с целью полюбопытствовать что в тренде, какие новости. И лишилась дара речи. Не знаю что здесь произошло за время моего отсутствия, журналистского любопытства ради стоит выяснить, но теперь это местечко просто бомба. Или мне это после нищей Индонезии кажется? Неет.
Там шесть этажей, каждый на три зала эдак по паре тысяч метров, и половина из них - дизайнеры. Я сегодня видела такое после чего мне никогда не стать прежней. И нет, я не хочу это развидеть.
Наоборот. Например, магазин головных уборов (шляпками язык не повернется назвать). Охрана того магазина очень сурово пасла всех кто мог сделать фото. Так что мне пришлось по шпионски сощурить глаза и сосредоточиться как на экзамене по ядерной физике. Я хотела во что бы то ни стало загнать эти образы прямо в долговременную память, и любоваться ими годами. Возможно впопыхах там стерлось что-то, типа имен моих двоюродных братьев, ну да черт с ними когда такие шляпки.
(Здесь минутка мысленного любования шляпками)
Охранница насупилась, но нет такого закона что б выгонять людей из магазина за то что они сощурились. Так что эти невероятные произведения искусства теперь навсегда со мной.
Там впрочем и так было на что посмотреть. Даже с учетом того как я изголодалась по моде на этом вашем Бали. У меня возникло впечатление что произошел некий прорыв, его было бы любопытно исследовать, в тайском частном производстве. Если раньше процент дизайнерской одежды в этом конкретном торговом центре был около 30%, то сейчас все 45%,а это, согласитесь, не хило.
Меня спасло то что я пришла туда без денег, просто ради разведки. У меня была задача купить что-то на сто рублей, не больше ни копейкой, чисто порадовать себя, и я с ней не справилась, слишком большой выбор, хоть разорваться. Распродажи. На некоторое время была загипнотизирована платьем расшитом блестками. Представьте: на золотом фоне улыбаются и кувыркаются крошечные панды.
Да кто вообще устоит перед таким, у того сердца нет!
Ладно, ладно, понимаю вашу иронию. Золотой фон, блестки. Оке.
Но что вы скажете на это: белая юбка-карандаш где сверху вниз рассыпаны черные бутоны роз которые, раскрываясь, превращаются в спящих котиков. А? А? Вот то то же.
Кстати, платье с пандами стоило 200 рублей. Да, двести.
И я еще ни словом не обмолвилась о том что тут предлагают для мальчиков. Господи спаси, я хотела бы быть тайским мальчиком, они тут знают толк.
Что мне нравится в Бангкоке это их внутреннее противоречие. Которое уникальным образом приводит к совершенно особенному единству. Здесь есть три основные темы - стиль, недвижимость и инфраструтура, где схлестываются две фракции. Непримиримые, но работающие вместе получше иных друзей. Это Бангкок-Хочу-Быть-Круче-Токио и Банкок-Хочу-Быть-Нью-Йорком.
Вместе они делают Бангкок самым дружелюбным мегаполисом в мире. Вовсе не из-за страны улыбок. Здесь чувствуется пульс.

(Оставить комментарий)

Декабрь 31, 2013


01:11 pm - 2013 год: ретроспектива
Зима:
ЗимаСвернуть )

(Оставить комментарий)

Октябрь 6, 2012


12:21 pm - Замечено
Читать дальше...Свернуть )

(2 комментария | Оставить комментарий)

Август 1, 2012


08:21 pm - Короткие сплетни
Читать дальше...Свернуть )

(8 комментариев | Оставить комментарий)

Июль 30, 2012


02:06 pm - Некоторые путевые заметки. Случайные и внезапные
Выложу как тут некоторые записи, а то что это я все в фейсбук только ))

Ко Тао: январь 2012Свернуть )

потом таинственный пропуск и

Куала-Лумпур: первые дниСвернуть )

и почти сразу

КЛ: нигерийская церковьСвернуть )

Надо постараться почаще сюда писать, конечно.
Кто-нибудь по мне скучал, а? :)

(10 комментариев | Оставить комментарий)

Октябрь 31, 2009


05:25 pm - Care of me
Она подошла к мойке. Грязная посуда, сложенная тремя шаткими пирамидами, выглядела настолько неприятной, что, казалось, если она к ней прикоснется, то уже никогда не сможет отмыть руки от жира.
Кисти рук - когда-то белые, с тонкой нежной кожей, мягкими подушечками пальцев, аккуратными розовыми ногтями, с трогательными голубенькими прожилками вен - навсегда покроются толстым слоем грязного жира.
На следующее утро дочь вопила на кухне:
- Где моя чашка? В этом доме ничего нельзя оставить на месте! Кто взял мою чашку?
Она промолчала. Как и на вопрос мужа по поводу миски для салата.
По поводу корзины с грязным бельем она тоже ничего не сказала. Стиральной машинки у них не было, муж боялся прорыва труб. А корзина была.
Глядя на полную корзину, она снова подумала о своих руках. Пятнадцать лет назад нежные мальчики с пушком над губами целовали эти пальцы и клялись в вечной любви.
- Ты не видела мою голубую рубашку?, - волновался муж через неделю. - Кажется, я бросал ее в стирку.
Дочь обнаружила отсутствие белых джинсов и орала как резаная добрых два часа.
В доме повисла гнетущая тишина.
От подушки дочери пахло грязными волосами. Муж безуспешно замывал пятна от кетчупа на засаленной рубашке. Паркет покрылся пятнами и разводами. Посуда мылась по мере необходимости в количестве ровно необходимом - одна тарелка, что бы съесть макароны из специальной "макаронной" кастрюли, которая появилась после того, как кастрюлю перестали мыть.
Через месяц она почувствовала, что осталась одна.
Дочь исчезла. Кажется, ее тетка звонила по этому поводу, ну да все равно. Какой-то мужчина долго говорил с ней, втолковывал, что уходит к любовнице, чего-то ждал в ответ, и, не дождавшись, бил грязную посуду.
Она подождала еще неделю, но никто не пришел. Тогда она закрыла дверь на все замки и спокойно принялась за уборку.
Сначала кухня, потом ванная и туалет. Потом комната этой девчонки, потом ее спальня, зал и коридор. Уборка заняла почти три дня. но теперь здесь действительно стало хорошо.
Почти как раньше.
Когда она думала, что у нее есть семья.

(8 комментариев | Оставить комментарий)

Июль 24, 2009


02:31 pm - Словарь
Словарь назывался длинно - "Слова, которые надо знать, что бы никогда не узнать что они значат на самом деле". Уже десять дней она вписывала туда новые слова, по одному в сутки. Абстинентный синдром, атаксия, ацетальдегид, демендия, делирий (наркотический), деградация, депрессия, интоксикация, психоз. Слово дня сегодня - энцефалопатия (алкогольная).
Ровно две недели назад она приняла решение. Потом три дня просто лежала на полу в своей полу-пустой грязной комнате, не в силах даже вызвать скорую. А потом начала писать словарь. Каждый день она выходила из дома и покупала яблоки вместо бутылки. Есть она не могла, не хотела, и теперь вся комната была заставлена вазами, мисками и пакетами с яблоками. Сотнями круглых, разноцветных яблок. Две недели лил дождь. Яблоки гнили.
Она лежала на полу и медленно повторяла про себя - абстинентный синдром, деградация, интоксикация. Запах сырости и сладости нежно укачивал. Погружаясь в забытье, она представляла, как ей сейчас четырнадцать лет и она лежит на мокрой земле под яблонями на даче. Отчетливо слышался щебет птиц и стрекот кузнечиков, трава щекотала ноги, на огороде отец разговаривал с соседом, на летней кухне мама жарила молодую картошку. Вся жизнь, полная чудес и развлечений, была впереди. Она жмурилась от удовольствия, предвкушая, как залезет сейчас на яблоню, как будет прикасаться к коже шершавая кора, чуть заросшая мхом, как она потянется к самой верхушке и сорвет самое спелое и круглое яблоко, и отнесет его маме. Они разрежут его на дольки, и эти дольки можно будет окунать в тягучий ароматный мед и запихивать в рот целиком, что бы получалась улыбка.
Затра будет новое слово, и завтра станет еще немного легче.
А словарь останется с ней навсегда. Еще много лет, чувствуя искушение, она будет ложиться на пол и медленно повторять про себя - абстинентный синдром, деградация, интоксикация.
Слова, истинное значение которых лучше не знать никому.

(41 комментарий | Оставить комментарий)

> previous 30 entries
> Go to Top
LiveJournal.com